Статус я хочу от тебя любви

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Лучший анекдот недели :

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит: анекдoтов.nеt
— Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги. Сын:
— Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2,, 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Пришли к другу на День рождения. Ржем:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Вот и подходит к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески!... Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Реальная история из жизни подростков Рассказы о любви Как сделать все папки невидимыми

Статус я хочу от тебя любви Статус я хочу от тебя любви Статус я хочу от тебя любви Статус я хочу от тебя любви Статус я хочу от тебя любви Статус я хочу от тебя любви Статус я хочу от тебя любви Статус я хочу от тебя любви